Без лишних метафор

Не знаю, что должно произойти с человеком, чтобы он поверил в чудо.
Понятия не имею, что каждый год заставляет меня заглядывать под ёлку. Уже много лет я не верю в Деда Мороза, но проверяю, мало ли…
Чудеса случаются. Может, не под ёлкой, не в Новый год. Возможно, даже не с вами, но случаются.

В банке я занимался холодными звонками (надеюсь, вы не понимаете, о чём идёт речь). Я звонил юридическим лицам и, связавшись с директором, пытался затянуть его организацию на обслуживание в наш банк.

В основном телефонный разговор начинался с фразы: «Добрый день, а могу я услышать Демьяна Валерьяновича?» Дальше секретарши пытались выудить побольше информации из меня для понимания важности звонка, а я пытался сказать только то, что могло показаться значительным: «Соедините с Эдуардом Эрнестовичем, это из банка!»

Иногда получалось.

- Добрый день, а могу я услышать Глас Божий? - к концу того разговора мне казалось, что именно так звучала моя просьба.
- К сожалению его нету, а по какому вы вопросу? – заинтересовало на другом конце провода.

Я был по вопросу финансового сотрудничества и стыдливо признавался в этом.

- О! А давайте я вас с Людмилой Анатольевной соединю? Она финансовый директор, – залихватски, почти ликуя, предложили мне.

И я согласился.

Очевидно, пока меня переключали на финансового директора, что-то пошло не так. Как будто звонок ушёл не туда и на него ответил совсем не тот человек.

Где-то глубоко-глубоко, в недрах земли… там, где людей обрекали на вечные муки, зазвонил телефон: «Николай, Николай, Никоооолай, не смогу разлюбить твой лалилалай». Сам дьявол прекратил помешивать костью свой кофе и ответил.

- Людмила Анатольевна? – на всякий случай уточнил я.
- Да, - подтвердил почти женским голосом, обсасывая косточку, которая раньше была пальцем какого-то грешника или лапой чихуахуа, поди теперь разберись.
- А я звоню вам из хорошего банка, хочу предложить познакомиться, расскажу о наших услугах, как вы на это смотрите?
- А какая у вас должность?

Неожиданный вопрос поставил меня в тупик. Логичней было бы спросить о моём росте, весе, цвете глаз, помещаюсь ли в среднестатистический адский котёл.

- Экономист, - ответил я.
- Мг… Вы знаете, я не думаю, что если бы я позвонила в ваш банк и попросила бы заместителя председателя правления – меня соединили бы! Это ремарка такая! Когда какой-то экономист звонит напрямую директору – это некорректно, мягко говоря. Запомните это!

Как вы думаете, увенчается ли успехом разговор, который начинается вот так? И я решил, что это пустая трата времени и бросил трубку. Жаль только, не было возможности бросить этот телефон прямо в переносицу Людмиле Анатольевне.

Так вот, суть моей работы - выслушивать вариации на тему «иди нахуй» от незнакомых людей. Причём не только по телефону.

Занесли меня обстоятельства в кабинет главного бухгалтера.

Лучезарной улыбкой я бы мог топить льды Антарктиды и укладывать женщин штабелями в свою постель. Но в этой ситуации убедительнее была бы двустволка.

Смотрю - сидит. Выглядит вся, как главный бухгалтер, но рога и хвост как бы намекают. Объясняю ей ситуацию. Рассказываю, как всё нелепо получилось. Фирме «Мишкины стрижки» нужно провести очень важный платёж. Они представили все необходимые документы: платёжное поручение, подписанные и заверенные сканы договоров, оригиналы сканов, сканы сканов, оригиналы оригиналов, копии паспортов и свидетельств о рождении каждого работника, справки о состоянии здоровья членов семьи всех сотрудников. Но мы не проводим платёж, так как документы не подписаны со стороны банка, а не подписаны они потому, что подписанта перевели работать в другое отделение. Оно далеко, где-то в тайге, например. Очень важно именно сегодня провести это поручение, иначе организация не получит товары, разозлятся и сотрут человечество с лица Земли, как минимум.

- Возьми такси и езжай в тайгу, - не утруждаясь состраданием, ответила мне бухгалтер.
- Но…
- Я, - раскрывается дьявольская пасть, - дорогостоящий ресурс. И не собираюсь тратить своё время на решение проблем каких-то экономистов. Обращайтесь ко мне (Ваше Высочество!) как минимум через генерального директора! Всё.

Пошёл я со своими договорами и дополнительными соглашениями то ли нахуй, толи обратно в кабинет. Со злостью швырнул документы на стол. А о стол ляпнулась коктейльная карта.

Я с удивлением стал переворачивать бежевые страницы и не заметил, как стены кабинета растворились в просторном зале, плотно засаженном гостями. Словно из-под земли вокруг меня выросла барная стойка, а я осознал, что пытаюсь отыскать в меню яблочный тодди и убедиться, что корица входит в его состав.

Девушки, что сидели за стойкой увлечённо общались, я не мог понять о чём. Доносилось только «Вон посмотри, какие губы себе надула», я обернулся в указанную сторону. С моим зрением, на таком расстоянии я слабо могу отличить женщину от мужчины, но эти губы... они находились скорее на теле, чем на лице.

Вернувшись к поискам рецептуры коктейля, я услышал еще и: «Нет, я не понимаю, как можно заниматься сексом, если у него постоянно вываливается челюсть?!»

Я люблю быть барменом. За стойкой все равны: и павлины, и павианы, и бухгалтера, и бизнесмены. Смотришь на человека и видишь в нём не должность, а суть: сука, тварь, корова, скотина…

Если без лишних метафор - 31-ого декабря я уволился из банка и устроился в бар.

И, казалось бы, стоит написать про «долго и счастливо»... но такие слова пишут в конце и, не потому что «долго», не потому что «счастливо», а когда нечего больше сказать…