Вишня и розмарин

Давным-давно люди придумали Бога и понесли веру по белому свету. Костры вздымались до самых небес, выжигая дорогу новой религии. Обессиленным ведьмам не было укрытия ни в лесах, ни в болотах. Казалось, магия утрачена навеки…
Что-то должно было уцелеть. Хоть прах, хоть пепел, пара рецептов, фрагменты ритуалов…
Каждое снадобье требует определённой температуры. Для создания некоторых используются бокалы на ножке, дабы тепло рук ни в коем случае не согревало напиток. Такой бокал предварительно наполняют льдом, после чего необходимо дождаться, когда капли конденсата начнут спускаться по стеклу.

Этим я и занимался когда:
- Вот не нужно мне этого, я больная! - неопределённо водя руками перед собой (но определённо больная), женщина пыталась указать на лёд.
- Я просто охлаждаю бокал. В коктейле льда не будет.
- Не нужно мне ничего охлаждать! - гавкала гостья.

Я, уравновешенный, воспитанный молодой человек - дальше перечить не стал. Одним грубым рывком сбросил лёд в мусор, незаметно, под стойкой, наполнил шейкер льдом, потянулся за ромом.

- И стакан мне другой, вот тот, что побольше! - продолжала командовать женщина.
- Коктейля от этого больше не станет, - настаивал я.
- Сказала же: вон тот стакан хочу!

Пожалуйста. Собрав ингредиенты в шейкере, я намеревался хорошенько поколотить его, но:

- Я же просила без сиропа!
- Я и не добавлял сироп!
- А что вместо него налили?
Тот взгляд, которым я наградил даму, мог бы выжечь ей клеймо.
- Ничего.
- Как так? Он же денег стоит?!

Я точно не знаю, какие образы вам подкидывает воображение, поэтому немного атмосферы:

Пятница. Вечер. DJ покачивается за пультом, полный уверенности, что повелевает миром и стихией огня. 300 беспомощных гостей косяками снуют по заведению, путаясь в страницах меню. Многие из них уже хотели бы пересчитать мне рёбра за промедление, а я тут ваяю Ром сауэр в гибралтар (такой бокал размером чуть меньше ведра) без льда, без сахара, без энтузиазма.

- Я вычту стоимость сахарного сиропа из вашего коктейля, - уверил злосчастную особу и вбил один металлический стакан в другой.

Нет, такое не подошло. Мы спорили, пока я не согласился добавить ей 5 мл рома вместо сахара, и после этого она всё ещё чувствовала себя обманутой. Возможно даже, больше никогда не почтит своим присутствием.

Составы некоторых коктейлей шлифуются десятилетиями, столетиями, но почему-то каждый второй уверен, что здесь и сейчас усовершенствует напиток, а ещё - разгадает тайну египетских фараонов.

В центре бара восседало что-то длинноногое в белой алкоголичке. Красота, грудь, губы, нос - ничего такого в ней не было. Вопросы вызывала именно алкоголичка. В феврале (а тогда ещё был февраль, и если бы я не был таким ленивым - именно в феврале вы бы и читали этот фрагмент).

Девушка делилась с подругой всяким, но больше, естественно, хвасталась:

- …настоящую Пино Коладу, с настоящим кокосовым молоком, представляешь? Мммм… как это было вкусно! Не то, что у нас. Вот посмотри: в шейкер налил, потряс, вылил в стакан со льдом и, типа, коктейль. Так и знай, если в шейкере делают, значит, обманывают!

Вопрос про алкоголичку отпал сам собой. Любой уважающий себя член общества после отдыха обязан демонстрировать загар окружающим, вызывая тем самым зависть или удушье (при хорошем раскладе). Помимо бронзового оттенка кожи на отдыхе легко подцепить знания в области миксологии, кулинарии и прочие венерические. Собрав весь букет, ты можешь цедить игристое и унижать окружающих.

Барменов девушка воспринимала, как объект вдохновения. Едва очередная темя не получала должного развития – она зыркала на меня и, с новой силой, в ухо подруги:

- Видишь, он каждый коктейль пробует. Они к концу смены такие пьяные, ты бы только знала…

В это время немного левее исполнялся ритуальный танец идейцев. Коренные Американцы таким образом вызывали дождь или, там, духов ветра, но в 21-ом веке эти движения едва ли годились, чтобы обратить внимание бармена.

Я оказался перед двумя мужчинами, которые с акцентом мычали и тыкали в мой бейдж. Что необычного написано на бейдже? Только одно слово. Родители много лет уверяют, что это очень красивое имя. Оно (и ещё нос) предательски выдают моё происхождение:

- О, брат, ты тоже хач! - заметил один из гостей (не используя слово «хач», естественно), - А ты откуда? Из Дагестана, Азербайджана или Еревана?
- Да-да, оттуда, - признал я.
Гость с недоверием:
- Но я тоже из Дагестана Азербайджана или Еревана, у нас там нет такого имени. Может тебя по-другому зовут?

А я говорил родителям, что не могут нормального человека так звать! Тяжела доля полукровки (ещё Гермиона Грейнджер прочувствовала).

Эти мои сородичи (да что там, почти братья!) запивали водку свежевыжатым соком, плюс в каждой рюмке обязательно должна была плавать замороженная ягода ежевики.

Несколько стопок спустя, из русских слов они помнили только «fresh» и «где проститутки?». А я тоскливо озирался, пытаясь определить, кто под это описание не подходит.

Прошло какое-то количество времени. Скорее всего, не много, но я успел нанести себе несколько ножевых, подвернуть ногу и сунуть руку в кипяток.

- Хочешь, научу тебя без мерников точно наливать? – прокуренный голос застал меня с джигером и Chivas в руках.

Перед будущим обладателем рака лёгких (тьфу, тьфу, тьфу…) на стойке стоял рокс с водкой, стакан с лимонным соком, молотая корица и четыре рюмки. Весь вечер он приглашал к своей drink-зоне знакомых и что делал: в шот переливал лимонный сок. Естественно большая часть сока стремилась на стойку. После этого сыпалась корица (немного попадало в рюмку). Ну и, конечно, последним ингредиентом была водка, она также равномерно распределялась вокруг рюмки.

Хочу ли я учиться у него работе без мерной посуды? Нет. Я хочу, чтобы он научился аккуратно делать свою белиберду. Или позволил делать это мне.

Неподалёку ещё один недостаточно славянский гость высматривал в девичьих глазах похоть. Бархатный пиджак. Благородная щетина. Бровь, геометрически правильно разделённая на две. Увесистый бокал (что, впрочем, заслуга ресторана, а не его). В бокале лайм сверкает в бликах льда. Единственным изъяном в образе породистого арабского скакуна было содержимое бокала. Хотя, о том, что там низкопробный алкоголь знал лишь я и он.

Среди присутствующих отмечались парни, которые приложили не столько усилий, чтобы развить мускулатуру, сколько, чтобы втиснуть свои мышцы в рубашку несколькими размерами меньше. Ты встречал таких, однозначно. Про них говорят: «Что за мужики пошли? Уже ненакачанными и бабу трахнуть не могут».

Эти алкоголь вообще не пили, просили что-нибудь молочное или фруктовое. Я, безусловно, подумал «нахрена вы вообще пришли», но взбил для них пару бананов с творогом, грецкими орехами, куриным филе, говяжьей вырезкой и т.д.

А ещё заходили два парня неопределённой ориентации, завидев их, мой напарник взвыл: «Кто-нибудь, налейте этим хипстерам игристого вина!»

Потом я бегал-скакал по всему бару, мельтешил, лепил что-то из лаймов, мяты. Туда-сюда, американо-капучино, маргарита-негрони, и вдруг:

- Приготовь мне что-нибудь.

Сердце стукнулось о рёбра и упало к пяткам. Чувствуешь? Словно крылья выросли. В тесном помещении стало свежо, прохладно. Музыка замолчала, гости потеряли значение. Слышно только металлическое пение шейкера. Глухое, почти резиновое ворчание льда. Видно, как он дымит в остывающей посуде. В джигере воронкой закручивается джин. Свежая вишня. Розмарин. Щепотка соли, чешуя Лернейской гидры и…

Абра-кадабра.