Кто дома хозяин

В субботу отец взял ружьё и утвердился как мужчина убийством невинного голубя.
В воскресенье тот же отец мастерил скворечник.
Не сложно заметить: человек существо последовательное, с твёрдой жизненной позицией.
Две подруги приземлились за стойку и сразу видно, какой из них подарили смартфон, тысячу тюльпанов или сковородку с тефлоновым покрытием:
- Мы будем пить шоты! - обозначила девушка.
Шотами хорошо запивать разочарования, грусть и некоторые запрещённые препараты. Но девушки отмечали что-то приятное, новую серию «Дневников вампира» например.

- Я знаю что из вкусных у вас «Медуза» и «Немецкий флаг», а что ещё порекомендуете? – с этими словами гостья принялась за меню.
- Попробуйте «Жидкий асфальт», - попытался я остановить душевные метания. - Он состоит из Самбуки и Егермейстера.

Вторая девушка не имела права голоса. Бедолага должна была слушать, восхищаться, завидовать (это и называется у женщин дружбой), поэтому все решения принимались той, у которой новый маникюр или старый плешивый ухажёр (всё ещё было не ясно). - Фу, - скривилась гостья.

Сперва, я решил, что в далёких нулевых, когда Самбука проникала в гостей с помощью огня, пара и кофейных зёрен, гостья пресытилась ей. Теперь, анисовый ликёр вышел из моды, и можно было признаться в истинных чувствах к нему.

Но дело оказалось не в Самбуке:
- Фу! Егермейстер! Ненавижу! Фу-фу! – рассказывала девушка о своих вкусовых предпочтениях. - Давайте начнём с Немецкого флага.

Немецкий флаг, как многие помнят, желто-красно-чёрный.
Жёлтый, в нашем случае, сироп маракуя, красный – слой Кампари. А третьим слоем коктейля, по шутке судьбы, оказался Егермейстер. Тот самый, который «фу».

Подобно гамлетовскому быть или не быть, я в таких случаях задаюсь вопросом сказать или не сказать.

Чаще решаю молчать. Ибо передо мной взрослые, образованные люди. А кто я? Жалкий студент, нечего-не-смыслящий рюмколей. Поэтому после того, как «Немецкий флаг» был употреблён, я лишь поинтересовался, остались ли гостьи довольны. Получив благодарности - ухмыльнулся.

Тут же стоит отметить, что человек был создан целеустремлённым, а поговорка «вода камень точит» всё усугубила. Всякая маломальская личность с легкостью отождествляет себя с океаном и не намерена отступать перед трудностями:

- Я сама хороший бармен и скажу вам, что настоящий бармен из любого сока может сделать Пина Коладу! Раз уж у вас нет ананасового!

Новая гостья как бы намекает, что хочет настоящую Пина Коладу или признать меня дилетантом. Я стараюсь не участвовать в подобных мероприятиях, убеждённый что отсутствие ананасового сока всё-таки скажется на вкусе настоящей Пина Колады.

Мы с коллегой немного пофантазировали, каким получится тропический коктейль, добавь туда сок томатов, например, а потом справедливо (на камень-ножницы-бумага) решили, что напитком займусь не я.

Роль отсутствующего сока для гостьи исполнил апельсиновый (думаю, ему не впервой). Девушка, приложилась к напитку и вынесла вердикт (напоминаю, она - хороший бармен):

- Не похоже на Пина Коладу. Вы с виноградным соком сделали что ли?

Оставим её, потому как немного левее уже заждались.

Речь – величайший дар человечества. Даже не сама речь, а возможность излагать свои мысли, делиться опытом и знаниями друг с другом. Но иногда бывает лень произносить длинные слова. Так немыслимой величины слово «окей» сокращают до «ок».

- Просто если он считает, что это ок, ну тогда пусть скажет, что ок. Если ему так ок, то и мне ок.

Я поставил девушками их незатейливые ром с колой, тем самым оборвав беседу. Далее разговор пошёл о другом, но общий стиль повествования не утратил былой точности и исключительной описательности:

- Ты знаешь, я пробовала Балантиз бразилиан (Ballantines Brasil прим.). Он такой прикольный. Такой. Прикольный. Для коктейлей такой. Со спрайтом, там, мешать, ну прикольный.

Обидно, что великим и могучим русским языком получаются такие пресные описания.

Пора выселять таких людей в Гвинею, там есть замечательный язык Таки. Всего 340 слов. Мне даже кажется, что этой особе хватило бы двадцати, не считая «прикольно».

Когда я дошёл до заказа «Виски Jameson - 50 мл» все шейкеры, джигеры, стрейнеры и прочая барная утварь была где угодно, только не под рукой. А вот стеклянный мерный стакан оказался под боком.

Хрупкое стекло покрыто насечками: 20 мл, 40 мл, 60 мл, 80 мл, 100 мл.

Запамятовав, что число 50 на стакане не отмечено, я принял деление 60 за подходящее. (Благодаря моему зрению я так же легко принимаю некрасивых девушек за фотомоделей, пренебрегаю мелкими деталями, а неожиданные столбы и стволы деревьев расцениваю как высшую справедливость.)

Вот так просто на подносе официанта оказался бокал с шестьюдесятью миллилитрами ирландского виски. Маневрируя над залом, стакан стремительно пробирался к счастливчику. Последний, врядли заподозрит, что стал сегодня обладателем сомнительного бонуса в 10 мл.

События произошедшие дальше доказывают, что человек, по умолчанию, честный. В комплекте с честностью прилагается желание бороться за справедливость.

Десять или скорее пять минут спустя к бару вернулся официант. Он поставил стакан и наградил меня презрением:

- Меряй. Гость говорит, что тут не будет 50-ти миллилитров.

Протянув официанту мерную посуду, я предложил самостоятельно убедиться в моей репутации. Вот только жидкость, снова оказавшись в мерной посуде, едва ли дотягивалась до отметки «40 мл».

Гость отказывался платить, но не отказывался пить за счёт заведения.

Как вы помните, В субботу отец взял ружьё и пристрелил невинного голубя. Сестра лила слёзы весь день, целый вечер и всхлипывала ночью. А на утро сказала отцу, что имя Гарик ему не подходит.

- А какое подходит? – любопытничал папа.
- Румпельштильцхен, - без тени сомнения отвечала дочь.

К полудню родитель решил, что если у старого деда из полена получился настоящий мальчик, то смастерить скворечник - как пальцы об асфальт.

Уже вечером отец снова стал героем. Толи благодаря скворечнику, толи чипсы и кола, растопили холодное детское сердце.

Тем не менее, не стоит забывать, что наши гости – не родня.

Многие заведения стали практиковать работу в стиле «чувствуйте себя как дома». И гости чувствуют. Чувствуют вседозволенность, охотно тыкают в недочёты, требуют компенсации. А персонал извиняется, угощает десертами и обещаниями, тем самым признавая свою профессиональную несостоятельность.

Мы долго учились относиться к посетителям, как гостям. Усердно забывали слово клиент, вплетали гостеприимство в теории продаж.

Гость должен чувствовать себя гостем.

И совершенно точно понимать, кто дома хозяин.