Бытовая теория собеседований

Внимание! Пропадает бармен!
Кобель, но только в физиологических смыслах. Почти славянской внешности (правда, в некоторых ракурсах - нос выдаёт). Окрас – тёмный, рост – 182 сантиметра, вес - 82 килограмма. В тренажёрном зале иногда просят подстраховать, телосложение, следовательно, спортивное. Откликается на любые имена, клички и «эй, братан». Последний раз видели в районе банка. Выполняет команды: налей, плесни, обнови, повтори и др.
Просьба ко всем владельцам ресторанов: найти и не возвращать!
Со временем стало понятно, что таким способом можно устроить жизнь только полезным животным, вроде котов и собак.

Рыбкам гуппи, мне и другим ненужным созданиям на чудо надеяться не приходится.

Осенняя поэтичность ушла, оставив от деревьев одни скелеты. Ели мелькали стволами из-под хвойных шуб, игриво намекая: «руби здесь». Где-то далеко зима собирала в чемоданы снег и новогодние украшения, но совсем не спешила.

Все капли, что сыпались с неба - ловил лбом. И это не какая-то идиотская игра, это я так спешил на собеседование.
Сердце трепетало, предвкушая счастливый конец.

Вообще, все собеседования можно разделить на три типа:

1. Формальные собеседования. Когда беседу проводит управляющий или собственник.
2. Теоретические собеседования, которые проводит шеф-бармен, бар-менеджер или кто-то сведущий.
3. Комплексно-коллективные собеседования. Проводятся целой аттестационной комиссией.

Собеседования первого типа носят формальный характер. Зачастую их проводит лицо, слабо разбирающееся в профессиональных навыках кандидата. Решения принимаются субъективно и спонтанно. Спросят, крещён ли, читаешь ли книги, есть ли хобби, санитарная книжка? Могут вообще не расспрашивать, сразу скажут: «Ты больше похож на охранника, а он нам как раз тоже нужен» и назначат первый рабочий день. На завтра.

Однажды пришёл я в ресторан национальной кухни. По объявлению. В меню водка «Бриллиантовый лёд» переведена на английский дерзко и лаконично - «ice». Сразу видно, не забегаловка какая-то.

Руководит там, на вид, обычная женщина: волосы русые, юбка в пол, летает в облаках, зефир кушает, волшебством всяческим занимается. Осмотрела она меня с ног до головы дважды и увлекла под руку на летнюю террасу.

Деревянная стружка, перфоратор, инструменты, столы, официанты – всё валялось, где попало. Строение было таким новым, что даже недостроенным.

«Смотрите, тут у нас бар. Здесь - расставим столики, рядом – диванчики. Я думаю, не делать тут национальной кухни. Лучше сделаем пиццу, Пино-Коладу, что-то модное, сяке-маки, всяке-хуяки какие-нибудь. Ваша задача – простая. Видите вон ту террасу? (В кафе через дорогу не было свободных мест.) Ваша задача, чтобы у нас было не меньше людей! Вы справитесь. Работать будите два через два, но пока мы не найдём второго бармена – каждый день. Ну что? Пойдёмте, я выдам вам передник, и приступите».

Это что касается формальных собеседований.
С теоретическими дела обстоят не так просто.

В судный день место в раю получить будет проще, чем пройти собеседование у шеф-бармена. У каждого бар-менеджера, есть любимые вопросы: «Как называется червяк, которого клали в текилу?», «Каков объём эспрессо, ристретто, корто?», «Почему Campari красного цвета?», «Malibu – это ром или ликёр?» И помимо любимых вопросов, у каждого бармена свои любимые ответы на них.

Например, на фразу: «У Э. Хемингуэя была одна болезнь, из-за которой он пил Daiquiri несколько иначе», я имел неосторожность ухмыльнуться: «алкоголизм?». Мудреный опытом бар-менеджер счёл это дерзостью и оскорблением великого писателя, который хоть и страдал алкоголизмом, но болел исключительно диабетом. А ещё говорят, что вместо сока лайма в его коктейлях использовали сок грейпфрута, ещё - некоторые формы диабета несовместимы с алкоголем, а я читал, что Хемингуэю добавляли двойную дозу. Короче говоря, историю пишут вилами по воде.

Можно не меньше часа рассказывать регионы производства виски, о процессе перегонки мелассы, о количестве косточек в винограде и химическом составе почв Франции, но ответ будет одним: «Знаете, теоретический набор знаний весьма и весьма поверхностный. Мы вам перезвоним».

Но если для подбора персонала созвали целую коллегию, то вы попали на комплексно-коллективное собеседование. Барменов тут могут выбирать по состоянию зубов, могут попросить продать апельсин или написать стихи. Место, где я мечтал работать, и послужило примером такого собеседования.

Название было звучным, подчёркивало высокий уровень, пахло роскошью, будоражило. В то же время выглядело уместно для русскоязычного общества и не так вульгарно, как, скажем, «Гран Беладжо».

Обычно в подобных заведениях, гости чувствуют себя как на приёме у английской королевы. Робеют под гнётом премиальности и тушуются от чрезмерного пафоса. Тут было не так.

Переступив порог, я погрузился во мрак. Точечная подсветка выхватывала из темноты витиеватые серебряные контуры столов и диванов, пустые картинные рамы, стальные колонны. Впервые я чувствовал себя уютно в таком помпезном интерьере.

Барменов собралось действительно много. Овалы их лиц десятками мелькали в темноте. С трудом я отыскал свободный диван и растворился в его бархатной обивке.

- Первое, что хотелось бы отметить – в нашем заведении персоналу можно бухать!

В повисшей тишине можно было расслышать как сбываются мечты.

У зеркального бара курил мужчина. По животу, в нём можно идентифицировать владельца или, как говорят в банке, бенефициара. Пока дымилась сигарета, он фаршировал нас сведениями про свой театр караоке\ночной клуб. Если передавать суть кратко: мы элитное заведение, у нас богатые гости, вы должны им улыбаться, отсасывать по необходимости.

- Резюме, все с собой принесли? – поинтересовался Бенефициар, занимая место за столом.

Бармены по одному стали подходить для беседы. Вместе с владельцем в составе комиссии был бар-менеджер и какой-то длинноволосый мужчина индейской наружности. Он был кем-то бесполезным: арт-директором, пиар-менеджером, промоутером, организатором, шоу-меном, в лучшем случае, ди-джеем.

В ожидании своей очереди, я рассматривал атрибутику. Безкрайнее пространство ограничивали висящие в воздухе колонки и прожекторы, как и прочие детали, выкрашенные в серебро. Серебряные шкатулки, усыпанные самоцветами, алюминиевая корона в стразах. Не какая-нибудь дешёвая тиара, а корона настоящего монарха! В такой сфотографироваться не стыдно и управлять государством приятно.

За столом переговоров мне задали следующие вопросы (привожу всё в хронологическом порядке, без искажений и преувеличений):

Как зовут?
Сколько лет?
Жена, дети?
С кем живёшь?
Как твоя девушка относится к ночной работе?
А парень есть?
А кого ищешь парня или девушку?
Есть в социальных сетях?
Сколько у тебя подписчиков в Instagram?
Ну приблизительно?
Ну хоть пятьсот будет?
Разбираешься в классических коктейлях?
Ну и чем отличается Роб Рой от Манхеттена?
Если у тебя заказали три Зелёных мексиканца, два Мохито и два рома с колой, в каком порядке будешь готовить?

Выслушав все ответы, мне предложили поскучать, пока переберут остальных. Мол, первый этап я прошёл.

Вскоре кандидатов стало в четыре раза меньше. Остались только самые лучшие, самые опытные и я.

По условиям следующего отборочного тура необходимо было подготовить рабочее место и выполнить заказ из одиннадцати коктейлей. Естественно, под секундомер.

«Какие молодцы. Решились пролить столько алкоголя, чтобы выбрать достойного бармена. Наверное, всё-таки стоит побороться за это место» - подумал я, пока первый конкурсант готовился.

- Фотографируйте каждого за стойкой, чтобы потом выбирать лучше было, - крикнул Бенефициар индейцу и что-то в моей душе умерло. Думаю, это была надежда.

Запечатлев бармена на всем известную марку телефона, озвучили заказ: два Мохито, три рома с колой, четыре вискаря, три Зелёных мексиканца и Бёрн с водкой.

Зелёный мексиканец явно был фаворитом у этого старшего бармена. С него и начал конкурсант, театрально взмахнув бутылкой. В несколько мгновений все слои коктейля оказались на своих местах. И все они были кристально прозрачны. Таким же бесцветным оказался и виски, и ром, и кола. Невидимая мята и воображаемый лайм плавали в Мохито. Стало ясно, что нам предстоит смешивать на скорость воду из разных бутылок.

- Тебя всё устраивает в подаче? – уточнили в жюри, прежде чем оценить бармена.
На неуверенный кивок полетели возмущения:
- А почему Зелёных мексиканцев ты поставил не на салфетки? Почему в ром-колу вставил только по одной трубочке?
- В ром-колу же вроде две трубочки положено? – посоветовался владелец с шеф-барменом.
- Даже, лучше три вставлять, - вякнул индеец.

Следующего выступающего в жанре клоунады дополнительно проверили на точность налива. Словно джигер – непозволительная и пустая трата времени в таком высококлассном заведении.

Далее Бенефициар вспомнил, что бармену в ночном клубе необходимы знания иностранных языков и очередному испытуемому сделал заказ на английском. Хотя англичане в наборе этих звуков не признали бы человеческой речи, бармен легко подхватил разговор:

- Ok! All right! It's gonna be hot! – воскликнул он, выставляя батарею стаканов на стойку. - How are you? – молодой человек решил поддержать разговор с воображаемым заморским гостем
- Oкей, - буркнул директор
- Do you like our music, or you prefer another kind of music?
- Oкей, - повторил Бенефициар, пятясь от непонятных вопросов.

Желание работать в этом месте окончательно развеялось. Я смирился с мыслью, что завтра вновь придётся идти в банк, и выкладывать там слово «вечность» из льдинок.

А когда ехал домой – на одной из площадей города устанавливали каркас новогодней ёлки. Пошёл мокрый снег, а может суховатый дождь, попробуй, разбери в конце ноября. Запахло зимними радостями, сокращёнными рабочими днями, праздниками.

И вместо того, чтобы взывать к небу, вымаливая счастье, захотелось рассмотреть мелкие радости, разбросанные под ногами. Может быть даже улыбнуться.

Видишь, я же говорил, что конец будет счастливым.