Лишь бы синицы не плакали

Давай признаемся, всё идёт наперекосяк. С тех пор, как мыло стало жидким, а сгущёнку продают в тюбиках. Ещё недавно за солью ходили к соседям, а в Новый год загадывали желание.
Полагалось одно. Загадал и целый год жди. А желаниям ни с того, ни с сего исполняться не свойственно. Тут требуется особый ритуал, с риском для жизни.
В тот момент, когда старый год уступает новому - часы бьют двенадцать раз, и в это время нужно схватить клочок бумаги, на нём с предельной точностью начертить самое заветное, каким-нибудь образом всё это воспламенить, да так, чтобы пепел посыпался аккурат в бокал с искристым. Выпить.

Такой сложный процесс предполагает затруднения. Ждать пока бумага полностью прогорит времени не хватит, несгоревшее можно и прожевать. Главное не удавиться своим желаниям.
Современное общество оставило подобные практики.
Теперь принято ставить цели. Это стильно и претенциозно.

Любая цель, куда бы поставлена ни была, позволяет окружающим судить о вас хорошее. Человек с целью - осознанный и продуктивный индивид. В социуме принято судить по словам и планам, потому что до результатов добираются немногие.

Чем цель отличается от желания - непонятно. Слово «цель» какое-то приземлённое и динамичное, а «желание» - увесистое, но романтичное. Может цели сбываются лучше. Если обратиться к определениям, то разница едва ли заметна:

«Желание - есть внутреннее стремление к чему-либо»;
«Цель - то к чему стремятся, что надо осуществить».

Из целей составляют списки. В среднем, пунктов сто. Всё, чего осмеливаются хотеть. Можно в конце года, можно в начале, лунные циклы значения не имеют.

Пишите: хочу миллион долларов, хочу новую машину, хочу Lamborghini, хочу уехать жить в Андалусию, хочу иметь пассивный доход, хочу бросить курить, хочу MacBook Pro 2017-ого года, хочу съехать от мамы.

Таким образом вы заявляете о себе, как о личности, человеке, который знает, чего хочет и уверенно идёт по жизни. На деле, никуда идти, конечно, не нужно. Ничего не нужно успевать, жечь, пить, заговаривать, можете вообще забыть про свой список.
Он никогда не осуществиться.
Захотели ерунды всякой потому что.

Вспомните детство, когда в течении года выбирали самое сокровенное, изо всех сил просили у Деда Мороза. Но он даже одно желание исполнял с погрешностью.

Вот моя сестра. В августе хотела аквариум для черепахи Семёна, а в последний момент -передумала. iPhone X ей как-то нужнее, чем аквариум и, даже, чем Семён. Но Дед Мороз принёс ей iWatch, что, собственно, ни iPhone, ни аквариум. Ему было не жалко ни сестру, ни черепаху.

Не нужно ждать, что целый список хорошего случится за год. Человеку для жизни не так много счастья отмерено.

Запомните! В Новый год положено одно желание, при условии, что выпьете бокал просекко с пеплом.

Хотите больше - можно. Тогда нужно золотую рыбку поймать неводом, а что такое невод никому из живых, мне кажется, не известно. Или найти специальную лампу с джином. Тогда можно три желания. Есть ещё ритуалы с говорящими щуками, падающими звёздами, цветущими папоротниками...
Способов достаточно.

У меня тоже есть желания. Я загадываю их усиленно, а за год начисто забываю, что загадывал. Это удобно. Можно подумать будто все мои желания осуществляются.
К сожалению, я не ловец снов, не драконий наездник. Совсем не алхимик.

Большую часть времени, не готовлю Кир Роялей и Весперов. Зато постоянно делаю капучино, двапописсят, пиваса и Kent с ментоловой капсулой. Творческого в этом мало, я привык. Но коллеги ждут от профессии магии и вдохновения.

Когда вы становитесь старшим барменом - это особенно заметно.

Ждут стоя, подпирая подбородок кулаком и взгляд устремляя вдаль. С виду - бездельничают, но это ожидание творческих порывов, я ещё помню.
В любом случае, такое поведение персонала говорит о том, что плохо со своей работой справляюсь я, не они.

Поэтому мне не нужен личный Пегас, плащ невидимка и секс трижды в день. Я бы хотел, чтобы бармены без дела не стояли.
Не ковыряли зубочисткой под ногтями, не скрещивали руки на груди.

Мы же знаем, что работа в баре не закончилась. Что раковина липкая и под кофе-машиной грязно, что морозильник зарос снегами, а в полке той - всегда бардак.

Никакому бармену не страшно, что таким унылым его видят люди и учредитель.

А учредитель это хуже, чем люди. Ведь люди могут просто не ходить туда, где им не нравится, а учредитель - не может. Он будет ходить и терпеть, пока, однажды, кого-нибудь не уволит.

По той причине, что кафе наше эффективно в экономическом смысле, руководителей у нас как синиц в кормушке.

Недавно я узнал, что от голода девять из десяти синиц погибают зимой. Поэтому важно подкармливать бедную птицу несолёным салом. У них как-то так устроен клюв, что зерно они есть не хотят, а сало или, там, кассуле, конечно, могут.

За половину зимы ни один из наших учредителей не умер. Значит, корма хватает. Некоторым хватает даже возомнить себя птицами перелётными и морозы пережидать где-нибудь, где ягоды личи, маракуя и тамаринд, чтобы это слово не означало.

Один из таких синиц терпеть не может бездействие сотрудников. Ему тут же мерещиться заговор, будто персонал задумал не работать, чтобы он, начальник, похудел, издох в мучениях. Тут же предпринимаются сокращения.

А мне совсем не понравилось работать без выходных, поэтому я и хочу, чтобы бармены протирали под кувшинами с морсом или, хотя бы, переставляли стаканы с места на место. Все руки должны быть заняты, пока синица смотрит.

Синицам совершенно ясно, если бармен подпирает подбородок, то необходимости в нём нет. Если в ресторане два зала, то и официантов хватит двоих.

У нас работает семь поваров, отдельный сушист, кассир, хостес и гардеробщик, но это большой секрет.
Бармены воркуют с официантами.

Официанты - другое племя.
Они тоже как птицы, но какие-нибудь наглые. Воробьи, наверное.
Клевать они собираются не зерно истины, не крупицы мудрости. Им бы глаза выклёвывать или нахаляву чего. Щебетать народную официантскую песню «ах как много работы, да так мало чаевых» - тоже нравится.

Официант, словно София Ротару, спускается в зал собирать цветы и подарки. То, что салфетки придётся складывать, а приборы натирать - не очевидно. Может удастся отпроситься домой пораньше.

Было бы здорово, объяснить им, что большую часть работы можно переделать «по пути». Идёте в сторону кухни - захватите грязную посуду, направляетесь в зал - отнесите в бар пару вымытых чайников.

А если вы заболтались с Владом, который не выспался, но администратор говорит, это не повод отпрашиваться домой - натрите пару вилок. Пусть руки всегда будут заняты. Мелкая моторика развивает нейронные связи и вы становитесь умнее. Глядишь поймёте, что заработок зависит от того, сколько внимания вы уделите гостю, а не Владу.

С другой стороны. Ваши руки, если за делом, не свисают по бокам, как рудиментарные выросты. У вас не возникает желания властно упереть их в бока и нет необходимости завязывать узлами на груди.

От занятости рук вы чувствуете себя увереннее, а для руководства видно, что вы добросовестный работник, а не просто хороший человек.

С отдельными официантами, мы открыли новые уровни сознания и научились бытовой телепатии.

Они самостоятельно, без криков и угроз, стали понимать - если заказ не отдаётся - в баре нет соответствующей посуды. Только приносят всегда такое количество, которого требует их заказ, чтобы, не дай Боже, кому-нибудь случайно не помочь.

Тянут мне одну чашку или одну коктейльную рюмку. Приходится объяснять, что их сотворили двурукими, чтобы носить несколько стаканов. Звучит логично, но помогать ближнему - это для праведных или святых.

А ещё хочу работать с таким персоналом, который может ответить на вопрос гостя, а не выкрутиться из него.

Часто слышу, спрашивают: «Что такое тирамису?» А в ответ: «Это традиционный итальянский десерт». Информация почти исчерпывающая, но что такое тирамису - непонятно.

- А что такое саваярди?
- Дословно переводится «дамские пальчики» - объясняют бедняге, хотя никаких пальчиков не принесут.

Я бы хотел, чтобы миксологи перестали облизывать руки.

Когда я был маленьким барменом - мне сказали, что выпивать на работе - ни в коем случае, но знать вкус каждой жидкости - обязательно. А смешанные напитки категорически запретили отдавать не опробовав на себе.

Было страшно, что таким образом я совсем напьюсь. Но как бы обидно ни становилось - не напивался.

У барменов, существуют техники дегустации напитков.

Нужно взять соломинку средним и большим пальцем. Опустить в содержимое бокала и зажать верхнее отверстие соломинки указательным пальцем. Далее аккуратно поместить в ротовую полость ту часть девайса, что была в напитке. Освободить зажатое отверстие.

О правильности выполненных действий свидетельствуют приятные ощущения во рту. Если ощущения неприятные, значит, коктейль получился невкусно. Выливайте в раковину.

- А как правильно пробовать коктейль? - спросил меня новый бармен. Он юн, насколько возможно, откормлен материнской любовью до румяных щёк. А это значит, первое услышанное является для него незыблемой истиной.
- Правильно, взять и аккуратно отпить, - ответил я.

Не пошутил. Только с помощью полноценного глотка можно точно оценить вкус. Но человечество нынче брезгливо до невозможного. Да и зараз развелось немерено.

В былые времена, если попить незнамо откуда, в худшем случае, козлёночком станешь, а теперь можно герпес подхватить или лишай стригущий.

Поэтому, естественно, чужой коктейль пробуем с помощью соломинки. Именно это и смутило юната.

- Просто мне, говорили, что пробовать трубочкой - это колхоз, - невзначай заметил он.

Лучше бы ему сказали, что джин делают не из можжевельника, объяснили почему не стоит постоянно тереть нос и копошиться в волосах, но эти тонкости опускают. А вот, ссука, как пробовать коктейль - учат.

Я знаю как.

Одно время модно было помешать коктейль ложкой и облизать её. Если коктейль предназначался девушке и ещё ловко подмигнуть, можно было даже потрахаться.

Но со временем решили, что лизать ложки - антисанитария.

Тогда великие сочетайзеры индустрии изобрели другой ритуал.

Сделал коктейль - макаешь туда ложку. Этой ложкой элегантно касаешься своей кисти, в том месте, где большой палец срастается с указательным. Образовавшийся влажный след слизываешь - оцениваешь вкус.

Никогда так не делаю. Во-первых, чересчур театрально. Во-вторых, вкуса не понять. Сколько руки не мой - кожа всё равно солоноватая. В-третьих, это отвратительно и на деле - ничуть не утончённо.

Профессия, которую мы разбираем, дело мужское. Знаю я ещё одно крайне мужское занятие, схожее с описанным.

Ты так же сосредоточен на себе, так же, как и с шейкером - туда-сюда, а в момент завершения брызги себялюбия летят в разные стороны. Будете слизывать?

Надеюсь, нет.

Среди прочего, я бы хотел, чтобы стеклянные смесительные стаканы не оставляли в раковине, чтобы джигеры и мерную посуду ополаскивали и тут же возвращали на места.

А ещё, знаете, мечтаю, чтобы люди проще были.

Какие бы тайны мироздания им не открылись. Проще.

- Я бы выпил ещё один эспрессо, - решил наш новый менеджер Роман, - только в этот раз воды чуть больше.

Розовощёкий бармен вызвался исполнять:
- Вы хотите чтобы кислотность была меньше?
- Нет. Просто хочу, чтобы пить было дольше.

Есть у меня и другие желания, и цели на будущий год я поставил, но говорят, если рассказать - ничего не сбудется. А то, чем я успел поделиться - всё равно никогда не изменится.