Со вкусом ненависти к поставщикам

Часто сюжету придаётся излишнее значение.
Кто куда пошёл, что кому наговорил - точности малоинтересные.
Сюжет - не главное.
Главное, что вокруг - идиоты.
Раньше на складе жила мышь. Виталик рассказывал, что почти видел её однажды.
Она съедала шестьсот грамм фисташек ежемесячно. А ещё арахис и плитку шоколада. Даже если убрать на верхние полки, даже если сложить в пластиковые контейнеры.
Мышь лакомилась не прогрызая упаковок, но аккуратно разворачивая и бережно заворачивая остатки обратно.

Я в мышь не верил и точно знал, кто любит орешки. Когда Виталик уехал в Киев - орешкам ничего не угрожало. О мыши забыли.
Как самого догадливого - меня назначили главным в баре и на складе.
Других мышей замечено не было, но, чую, есть крыса. Напасть не решается. Только пакостит.

Коллектив подобрался сносный. Dream Team для молодого, но старшего бармена.
Никто не курит, не злоупотребляет, не подкаблучник. Опаздывают редко и незаметно. В худшем случае - забывают на ночь соки в холодильник убрать.

Когда бармены такие, а руководство не спешит обновлять меню и менеджера по персоналу в ресторане нет - живётся спокойно. Теплеет, цветёт и греет на душе.

Хочется съездить в деревню, посадить бабушкам картошку, забор покрасить или, там, гуся общипать, кабана заколоть. Простых человеческих радостей, в общем.

Несмотря на цветение в душе, работать прихожу за два часа до открытия. Нужно заказать гостям вина - попить, лаймов - закусить, да табаско - глаза закапывать.

Первым делом - пью кофе. До того как слетятся официанты, повара, коршуны, синицы, стервятники.

Настраиваюсь. В окно наблюдаю, как несчастные рысью бегут по работам.
Хожу по ресторану, заглядываю в шкафы, холодильники, пою, проверяю что закончилось.
На всё про всё уходит минут пятнадцать. Являться в такую рань, в общем-то, незачем.

Просто хочется начать день с приятного. И успеть нужно до того, как начнёт разрывать телефон.

В апреле 2018-ого только поставщики нарушали дзен.
Оно и понятно, у них пять из семи дней в неделе испорчены. Хорошего от несчастливого - не жди.

В месте, где я работаю, более-менее ресторан.
Во всяком случае, люстры из страусиных перьев и официанты в галстуках.
Пиво здесь пьют разливное, или вино.

Допустим, в меню предусмотрено пиво Эн, для ценителей.
Возят его из страны Zэт, где-таки умеют солод и хмель сварить в пиво, а не в мочу газированную.
Цена за триста тридцать миллилитров такого напитка, по оценкам гостей, колеблется от «дорого» до «вы ахуели».

Такая реакция естественна в странах, где понимание вкуса приходит на пятом литре и в странах с развивающейся экономикой.

Человека, с которым я держу связь для получения дорогого пива Эн, зовут Игорь Подлиско.
Звонит дважды в неделю:

- Здравствуйте, добрый день, - говорит. - Скажите, по мою душу заказик будет?/ Как дела, может по пиву что-то вымылось?/ Хотел уточнить, может перед выходными подстрахуемся?

В лучшем случае, ящик пива Эн удаётся продать до того, как истечёт срок годности. Страховаться незачем. Под это пиво в холодильнике отведено место на девять бутылок. Это значит, больше пяти в день никогда-никогда не продавали.

Первое время я отвечал с улыбкой, почти оправдываясь: «Нееее, может на следующей недельке». Потом коротко: «Нет». Теперь вообще не беру трубку.

Проблема в том, что хороший менеджер, как битый мяч, как тёртый калач, как влюбленная малолетка. Отказом - не остановишь, грубостью - не отвадишь.

Будет звонить, пока не размозжишь телефон о стену, не перережешь кабели-провода, не заколотишь двери-окна, мелом не начертишь защитный круг и не прочтёшь «Отче Наш» семьсот семьдесят семь раз.

Едва почувствуешь себя вне опасности, как услышишь из-за спины:

- Здравствуйте, добрый день! Что-то не мог дозвониться, вот, решил заехать. Проведать, так сказать. Может дозакажем что-либо? - улыбается, змеюка.

Таким не объяснишь, что я сам буду звонить, если продукт закончится. Их научили: настойчивость увеличивает продажи.

Так я почувствовал нечто экстремально новое. Неожиданное свежее. Как новый Orbit. Orbit со вкусом ненависти к поставщикам.

Они как тараканы, ползут с улицы, сквозь щели, по ногам, забираются в уши. И вот уже хостес стучит каблуками, взглядом целится в меня.

- Там мужчина. Говорит, что поставщик.

Иду. У входа огромный мужик в пыльной мастерке. Своими граблями ухватил мою ладонь в приветствии. Я его не узнаю.

- У нас с вами договорчик заключён, хотел узнать почему продукцию не заказываем? - прохрипел мужик. - Государственный ликёро-водочный завод, - прибавил.
Логично, никакая частная компания не взяла бы в отдел продаж такое лицо с оттенком сизой морды.
- Мы с вами не сотрудничаем, - пояснил ему.
- Но договорчик-то заключён. Раньше, значит, сотрудничали.

Бывало ли у вас такое чувство, будто логика существует исключительно в параллельной Вселенной? А в этой - нет.

- Возможно. А теперь работаем с другими компаниями.
- А водочку у кого заказываете? - засомневался мой пунцовый халк.
- У компании «Бульбашъ».
- Но у нас есть такие хиты продаж как «Дикая утка», «Лимонная люкс». Другие рестораны заказывают и довольны.
- А мы довольны своей водкой. Тем более, закон об обязательном ассортиментном перечне отменили. Теперь мы точно не будем расширять линейку белорусского алкоголя, - в лоб ответил я.

Отчасти по этой же причине компания «Бульбашъ», которая производит водку, решила завозить вина из-за межи.

Это настораживает. Я отнекивался и даже пробовать их вина не хотел. Но толковых причин не придумал и уговорился.

- Хорошо, Лёша. Привези двенадцать белого и двенадцать красного. Поставлю вином недели. Посмотрим, как пойдёт.

Когда попробовал то, что привезли - от WOW-эффекта потемнело в глазах. Я крепко сжал рот, чтобы зубы не повыплёвывать.

Что делать? Поить гостей и молиться, чтобы никто душу Богу не отдал?
Первый же бокал вернули. На второй - пожаловались.
«Это вино рождено, чтобы стать глинтвейном» - догадался я.
И, откупоривая бутылку, сломал горлышко.
«О! Регулярные тренировки делают меня сильным!» - подумал про себя. Но быстро заметил, что и в руках других барменов горлышки крошатся, как свежая халва.

Звоню поставщику:
- Хочу, чтобы ты забрал вино.
- Почему? - резонный вопрос с его стороны.
Я рассказал о неудобствах. Речь усиливал вздохами и драматическими паузами. В понимании - не сомневался.
- Хорошо, сейчас посоветуюсь с руководством и перезвоню, - пообещал Лёша.
И если вам показалось, что конструктивным диалогом или милой беседой можно решать проблемы, вы - пень простосердечный.

Перезванивает:
- А там действительно всё плохо? Может попробовать процедить и бокалами продавать? Просто бухгалтерия наша отказывается такую операцию проводить.
Видите? Ссали все на ваши навыки ведения переговоров и дипломатию.

Я поменял тон:
- Ты плохо меня понял? Я не собираюсь продавать это говно. Приезжай и забирай. Мне похер, как ваша бухгалтерия проведёт это.
- Вы вино приняли? Приняли! Я могу вообще ничего не предпринимать, - угрожает менеджер, вслед за мной повышая голос.
- А я могу поставить в меню «Дикую Утку» и не работать с вашей компанией, - на этом отключился, для пущего эффекта.

Через пять минут звонил другой человек. Звали его Ярослав, внушительнее чем менеджера Лёшу, наверное и должностью повыше будет.
- Здравствуйте, какая у вас проблема с вином?
Я снова всё объяснил.
- Давайте завтра мы приедем с нашим сомелье, он продегустирует вино и, если оно действительно испорчено, вместе подумаем, как уладить вопрос.
- А оно не испорчено. Оно отвратительное и бутылка крошится. Зачем мне ваш сомелье? Пусть сходит к себе на склад и дегустирует там, если выпить хочет.
- Давайте всё-таки не будем портить отношения. Мы приедем с сомелье, он объяснит вкус вина, расскажет с чем его подавать. А если в партии обнаружится брак, мы конечно же заменим.
- Не нужны мне здесь никакие сомелье с водочного завода! Я готовлю возвратные накладные! Жду вас завтра.

Крик самый простой из инструментов управления доступных мне. Любая конструктивная беседа, тянется бесконечно долго и по уровню воздействия стремиться к нулю. Зато показатели исполнительности коррелируют с силой крика.

Громкий звук раздражает барабанную перепонку. Человек хочет, чтобы крик прекратился. Стремиться избежать негативного воздействия, так сказать. И, распознав в крике инструкцию к прекращению - с удовольствием следует ей.

С одними поставщиками такое работает, у других - стрессоустойчивость, опыт, безразличие смешиваются, и непробиваемой стеной затвердевают между нами.

В ответ на просьбу привести брендированных бокалов для пива Хайнекен, менеджер Ольга говорит:

- Ой, ну сегодня уже четверг. Я только вчера была на складе. Напомните в понедельник. Тогда во вторник заеду на склад и в среду привезу вам бокалы.
Это же через неделю!

Из-за того, что большую часть сознательной жизни я не принимаю участия в праздновании пятниц и суббот - мне невдомёк, почему у людей выходные и запланированное к этим дням безделье начинаются в четверг.

Как вообще получилось, что у поставщиков, связанных с ресторанами и магазинами бывают выходные?

Мне, как только встал за стойку, объяснили: когда другие отдыхают - мы работаем. Уже лет восемь в голову не приходило взять в субботу выходной.

Какой логикой руководствуются поставщики?

Как-то раз, пятьдесят футболистов выиграли матч и приехали праздновать. Почему их было пятьдесят - не спрашивайте, одному Богу известны правила местного футбола.

Им хотелось выпить двести бутылок мексиканского пива. А у меня - только двадцать три.

Игорь Подлиско не хочет ничего привозить в субботу, зато с понедельника по четверг - «Здравствуйте, добрый день».

- Это Хайнекен? - спросила девочка Настя, приподнимая пиво в бокале Будвайзер. Я кивнул, и, разместив его на подносе, Настя унеслась к гостям.

Снова коснёмся сюжетом Ольги, которая не захотела везти бокалы для Хайнекена, в разгар четверга.

Уже в пятницу она набрала мой номер, а я ей:
- Ало?
- Послушайте, я же была у вас на переучёте! Вы сказали, что бокалов для пива достаточно! - брызжет слюной.
Последний раз она заезжала в среду. Утвердительной интонацией спросила, всё ли нормально и попросила расписаться в каком-то листе.
Я стараюсь не подписывать ничего, пока не ознакомлюсь, но там было: ключ, заборный кран, охладитель,.. дальше ещё скучнее.

- Почему сейчас я должна выслушивать от своих руководителей, что в ресторане «Облака» пиво Хайнекен им подали в бокале Будвайзер. Вы же меня подставляете! Зачем вы говорите одно, а… - в таком духе она продолжала фальцетом.
- Я же вчера просил бокалов привезти.
- Вы вчера не звонили мне! Могли бы хоть руководителям в правильной посуде отдать! - продолжала истерику Ольга, пока я рассуждал.

Какова вероятность, что пиво, заказанное мной к выходным, будет доставлено вовремя? Если менеджер пребывает в уверенности, что заказа не поступало.

Когда из контекста стало ясно, что ресторан остаётся без пива - встало два вопроса. Первый: чем запивать Егермейстер? И Второй:

- Хотите сказать, что моя заявка не приедет? Ольга! Понятия не имею как выглядит ваше руководство! Начните относиться к работе серьёзно! Внимательно слушайте, когда с вами разговаривают или купите блокнот! Жду. Товар. Сегодня. Всего хорошего.

Мне нравится бросать трубки. Это не оставляет собеседнику шансов. К тому же, эффектно.

Звоню в понедельник:
- Пожалуйста, две кеги того, две сяго, ящик такого и два другого. Ну и бокалы привезёте мне?
Но всё уже вернулось на круги своя:
- Ой! Знаете, на этой неделе я не успею заехать на склад, напомните в следующий понедельник, - отвечает Ольга.
- Ничего напоминать я не буду. Мне нужны бокалы, а пока их нет - я буду старательно наливать вашим руководителям Хайнекен в бокалы от Будвайзера.

Я почувствовал, что из бармена превращаюсь в натуру истеричную и решил попросить, чтобы Ольгу поменяли на другого менеджера. Для этого нужно было отыскать номер её супервайзера и объяснить, что работать с Ольгой местами неудобно.

В офисе, где собирался посмотреть необходимый номер, огромными глазами на меня посмотрел незнакомый человек. По грязным ботинкам в нём угадывался грузчик.

Он говорил, что бармены обманули его и размахивал накладными.

- Тут написано, что вернули три пустые кеги, а мне вернули только две. Я помню, - уверяет мужик.
- Когда это было? В пятницу?
- В январе.
Смотрю в окно. Там, без сомнения, апрель.

С кегами история вообще загадочная. Это случается раз месяц.
Раздаётся звонок. На проводе самая настоящая тётка. Орёт: «Вы знаете что у нас расхождения по кегам? Вы должны нам пятьдесят кег! Если не погасите задолженность - мы перестанем отпускать вам товар! Вы хоть представляете какие это деньги? Каждая кега стоит по сто евро! Ваши бармены их воруют и продают!»

И так происходит везде, где бы не работал. Только нигде я не встречал барменов, которые промышляли бы таким образом.

Серьёзно. Если кто-нибудь воровал кеги или знает того, кто так делал - напишите мне (tarbarsam@gmail.com). Буду знать, что такое бывает и со спокойной душой смогу подозревать своих барменов.

- Мне говорят, что это я украл кегу. Без кеги - не уеду, - предупреждает водила и опускается на стул.

В его возрасте, с таким животом ждать стоя - утомительно.

Ну что тут поделаешь. Кегу я ему дарить не собирался, менеджер Ольга заявила, что это не их водитель, а нанятая логистическая компания, мол не её проблема.

- Ждите, - пожал плечами и вышел из офиса, прикинув, что вытолкать мужика мне не по силам.

Час спустя офис опустел.

С компанией Хайнекен мы договорились: делая заявку, я буду сообщать какое количество кег собираюсь вернуть. Они будут пропечатывать в накладных число разборчивым Times New Roman, и никто не сможет исправлять цифры ручкой.

Только я говорил, что верну пять кег, а у водителя на следующий день в документах - три.

- Я должен пять кег отдать, а в документах у вас три, - сомневался бармен, не выпуская кегу из рук.
- Ничего страшного, - говорит водитель, - это так. Бумажки. Есть пять - отдавай пять, - и хвать за кегу.

Добиться, чтобы Ольгу поменяли на ответственного менеджера или, хоть, на другого - не вышло. Оказывается, Ольга в положении. Попросили перетерпеть до декретного отпуска.

Был солнечный день, когда вместо Ольги в трубке я услышал:
- Доброе утро, меня зовут Кирилл. Я ваш новый менеджер.
- О! Доброе! Дайте, пожалуйста, Такого пива ящик и Другого Тёмного одну кегу, - с удовольствием заказал я.

А на следующий день тучи повисли над городом. Всё стало как прежде. Другое Тёмное пиво привезли не в кегах, а в бутылках.

Барменов это не смутило. Приняли, подписали, притащили на склад.

- Вы ошиблись. Заберёте? - звоню Кириллу.
А он:
- Сегодня уже пятница. Напомните в понедельник и я тогда во вторник, в среду заберу.
Понимаете? Ничего не изменится. Ни в коем случае.
От перемены мест фломастеров, вкусы остаются разными.
Я понял это на пути к бару.

Находился бы бар подальше от склада - мне бы открывались смыслы бытия, а так -лишь поверхностные истины.

- Кто принимал пиво? - в конце концов ошибся не только Кирилл.
Оба бармена уставились на меня.
- Я, - признался Женя, - А что не так?
А что не так. Не так сложно позвонить и спросить, принимать ли пиво, которого мы отродясь не продавали. Пора бы уже работать головой, а не одними ручками.

- Зачем нам Другое Тёмное пиво в бутылках?
- Откуда мне знать? Привезли, - надулся Женя.
- В меню оно есть?
- Нет.
- Зачем принимал? Разве я говорил, что приедет что-то необычное?
- Так, а в накладной его разве нет? - продолжал стоять на своём бармен.
- У нас его в ресторане нет, понимаешь?
- Так если в накладной оно есть, то какие ко мне вопросы? Откуда мне знать, может ты для нового меню заказал.

Тут уже я уставился на Женю.
Пытался вглядеться и понять, действительно ли он не понимает. Или назло.
Дело не в пиве.
Тут было что-то между строк.
Я увольнялся через неделю.
Женя об этом пронюхал. И со всей силы захотел на моё место.
Такое будущее разочаровывало по нескольким причинам.
Но это уже другая история.