Жуткие сказки для тех кто не кушает мяса

Один мой друг зашёл в интернет и перестал есть мясо.
Я не выдумываю. Зовут - Тариел, можете найти и убедиться.
— А курицу? - уточнил я.
— И курицу больше не ем, - ответил он.
— Ну, а рыбу?
— Нет. Никакого мяса. Ничего, что дышало, жужжало, плавало или смотрело невинными глазами. Мясо для слабаков. Я собираюсь прожить 256 лет как Ли Цинъюнь.
— Мг, — тактично усомнился я, чтобы было не заметно, как наша дружба трещит по швам. — Чур, когда ты умрёшь, мне утюг и книга Эркина Тузмухамедова… Ничего у тебя не получится. Мужик должен есть мясо. Хотя бы в качестве закуски. Или ты и пить бросил?
— Нет, нет. Как я буду барменом, если брошу пить.

Обычно Тариел любил тар-тар из оленины. Теперь, уточняет на каком бульоне готовится суп из шпината, употребляет слова «фалафель» и «хумус». Даже яичницу перестал есть. Утверждает, его преследуют души нерожденных цыплят, хоть это было не убийство, а скрамбл. От молока, сыра и сгущёнки отказался как-то незаметно.

Однажды я видел, как Тариел не прихлопнул комара, а только слегка отмахнулся. Боюсь, утром, когда никто не видит, он ещё и медитирует.

Я бы мог найти других друзей, но старый друг лучше, чем искать новых.

Со здравым смыслом Тариела покинули мышцы. Двадцать килограмм веса растаяли, словно в фотошопе. Я предупредил: дальше выпадут зубы, волосы и, совершенно точно, перестанет стоять член. С таким рационом здоровым как бык не будешь:
— Быки, кстати, мясо не едят, - заявил он.

Я поклялся задушить его, как только начнёт молиться солнцу. Чтоб не мучился и семью врачей не позорил.

Понемногу пришлось разбираться в этих активистах здорового образа жизни.
Как я понял, они не верят в пищевые цепи, а в богов с головами зверей - вполне.

Вегетарианцы не едят только мясо. Правда, самые адекватные из них, считают, что рыба и птица - не мясо.

Каждый волен заблуждаться как хочет. Некоторые курят электронные девайсы - считают, что бросили курить, например, и ничего. Так же мрут от рака и сердечно-сосудистых.

Веганы же убеждены - йогурт и молоко никак не связаны со здоровым питанием. Считают, двойной чизбургер и кожаный салон в автомобиле - изобретали напрасно.

Однажды гостья раскрыла меню и не захотела котлетки из краба. Просила, что-то без мяса, без молочного и вообще без продуктов животного происхождения.

Я посмотрел на неё предвзято, а она так хлопнула ресницами, что захотелось помочь.

Привёл ей лучшую официантку по таким вопросам - Мадам Полину.

Собственно на пример Полины я и видел, как растительная диета влияет на человека.

Она круглый год ходила бледная, забывала и путала заказы гостей, а вместо колбасы, на хлеб клала авокадо. Спокойно разгуливала в голубых колготках, а из комочков хлеба лепила себе серьги.

Позже, работал с официантом по фамилии Чудин. У него болел кот и ему стало жаль животных, хоть кот даже не умер.

Ни Иван Ургант, ни Кристиан Бейл - так не питались. Только черезчур творческие и совсем певцы.

Тем не менее, лучшее, что один человек может подарить другому - это понимание.
А главное человеческое орудие - общение.

В ресторане общение - краеугольный камень. С его помощью регулируется всё, от настроения до вкуса.
Пару раз я пытался добиться толку от официантов гуманными методами. Без угроз и оскорблений.
Перед открытием, заманил на утренний кофе к бару.

— Девчонки, - сказал ласково, - в ресторане и без вас бывают проблемы. У меня, например, нет возможности добыть морс. Злые руководители устроили съёмку в том зале и запретили проходить мимо. Пока не закончат снимать - морса не будет.

Девушки кивали. Мы обсудили, как можно назначить съёмки и не предупредить персонал, чтобы заранее взяли всё необходимое.
Наше взаимопонимание прервали гости.

Официантки упорхали. Я наблюдал, как они обходились с гостями. Одному улыбались, другому разъясняли, третьему советовали.

Всё-таки официанты в ресторане, не последние люди. Это даже не должность, а функция. Одними разговорами они влияют на скорость и качество работы целого ресторана.

Тем более, от них ничего больше и не требуется. Носи себе тарелки, веди беседы и помни каких блюд нет.

— Гости заказали морс, — заявила официантка.
Слава Богу, я чуть было не пришёл к выводу, что официант - это венец творения.
— Я же сказал, что не могу принести морс.
— Но гости заказали. Что мне было делать?

В других заведениях персонал смышлёнее.
Вот позвал я Тариела в новую бургерную.
— Что я там есть буду? - возмутился он.
— Не парься. Я видел у них что-то с рукколой и томатами. Там ещё тофу был. Ни в одно человеческое блюдо не совали бы этот ваш тофу.
До бургерной Тариел шёл вприпрыжку.

Он недолюбливал веганские заведения. Друзей веганов у него не было, а нормальных - в такие места не заволочь. Ещё, там как принесут ведро капусты - жевать надоедает.

— Добрый день, - встречают нас, - вы знакомы с концепцией наших бургеров? - в руках блокнот, в голове мозги. Отличный экземпляр.
— Подождите, - прервал официантку, - у моего друга вопрос. От него зависит, хотим ли мы знакомиться с вашей концепцией, - и жестом передал слово.
— У меня проблема. Я не ем мясо, молочное, яйца. Никаких животных. Слышал, у вас есть что-то для меня?
— Конечно, - выдохнула девушка и ногтём постучала по меню: - бургер с тофу, рукколой и томатами.
Тариел не любил мучать чужих официантов, но приходилось.

Зато развивал навыки общения и способность убеждать, что он вполне вменяемый, несмотря на нездоровые отношения с сельдереем.

— Там точно ничего животного нет? - позаботился я. - Вам-то он не скажет, а мне потом выслушивать.
— Да. Там сметанный соус, но мы заменим его на горчичный. И в панировке для тофу используется яйцо, но я попрошу сделать вам без панировки.
— Будьте так добры, - улыбнулся Тариел
— А вам? - обратилась ко мне.
— Со мной проще. Бургер с рваной свининой и стакан воды, пожалуйста.

Девушка отметила заказ, собрала меню и повернулась таким местом, что я моментально влюбился в её профессионализм.

Почему в какой-то бургерной официант разбирается даже в панировке, а в нашем ресторане ни бе ни ме ни кукареку.
— Валя вчера скандал устроила, - вспомнил я.
— Да? По какому поводу?

Валя работала помощником управляющего. В апреле большую часть сотрудников уволили за ненадобностью, а в мае открыли дополнительный зал с отдельным баром, веранду, уличный бар и, чтобы управляющий не рехнулся, позвали на помощь Валю.

Кроме этого, она миллион лет не ела мясо, однажды постриглась налысо, недавно отказалась от собственного бизнеса и на ужин попросила брокколи со страчателлой.

Молочное она ест. Зато активно спасает планету. Истребляет пластиковые трубочки, разделяет мусор и заставляет нас собирать бутылки из-под вина. Обещает сделать из них бокалы, хрустальные вазы и люстру.

Жевала она, значит, брокколи, думала про облака и коал. Вдруг, схватилась за живот, позвала официантку и крепче сжала нож:
— Что в блюде мясного?
— Ничего, - говорит официантка.
— А это что? - Валя ковырнула нечто выжареное до неопознаваемого состояния.
— Ой! Это чипсы из куриной кожи.

Дальше Валя орала не своим голосом. Официантка защищалась. Типа, сама питается цветочками и радугой, знать не знала про предпочтения Вали, предупреждать, вообще-то, нужно.
— О чём предупреждать?! Это ты должна предупреждать, что тут куриная кожа!
— Вы же не сказали, что не едите мясо.
— Я выбрала блюдо из раздела «овощи». В составе ни слова про куриц.
Говорила, что в 21-ом веке у каждого второго ограничения в питании. Нужно иметь это в виду.
— Будто в Псков 2010-ого вернулась, честное слово.

Закончив с официанткой, Валя начала конфликт с управляющим. Управляющий пошёл конфликтовать с шеф-поваром, у шеф-повара конфликт случился внутриличностный. Нельзя же по каждой жалобе менять состав блюд.

— Теперь у нас новое меню, - закончил я. - Ну, как бургер?
— Мг, - оценил Тариел, а прожевав - заказал ещё один и подытожил: - Как я рад, что бургерная, которая была здесь раньше - сгорела.

Следующий месяц Тариел бегал за бургерами трижды в день. Изредка, разнообразия ради, пользовался азиатским бистро по соседству.

Там умели так приготовить роллы, что ни одна креветка не страдала. Роль рыбы исполняли лучшие в городе огурцы, вместо сливочного сыра - салат. Даже доставка была.

— Только не добавляйте ореховый соус, - проговаривал Тариел в телефон и каждое слово отмечал жестом, чтобы оператор лучше слышал.

Привозят. Идём с ним есть. Кусает. Жуёт. Проглатывает. Изучает ролл. Смахивает его в мусор:
— Суки. Ореховый соус.
— А с ним-то что не так?
— В нём яичный порошок.
— Ты раньше ел, - заметил я.
— Раньше я не знал.
— Смотрю, веганом быть сложнее, чем девственницей возле военного училища.
— Уроды какие-то, - подытожил друг. - Я же просил. Больше туда не пойду. Позавчера говорю официанту, мол, не ем животного. Даже соврал, что это аллергия. Типа, стоит разрезать мои роллы тем же ножом, что и рыбу, как я впадаю в кому и буду овощем, пока Анджелина Джоли не разбудить меня поцелуем истиной любви.
— А он?
— Говорит, хорошо, мы уберём ореховый соус, может, понзу добавим? Я согласился, но решил уточнить, что за понзу такое. А понзу - это майонез. Майонез, блядь. С яичками перепелиными и устрицами. Я говорю, что умру у него на руках, а он мне майонезом ролл намазывает.

Тариел стыдился своих капризов. На плохое обслуживание жаловался только мне.
А кто терпит - тот и страдает.

Валя рисковала как могла.
Велела подать ей пасту с лисичками.
По традиции, отведав, скорчилась и схватила за горло официанта.

— А здесь, что из мяса?
— Ничего, - утверждает официант, - паста из твёрдых сортов пшеницы, лисички, пармезан, сливки. Перец, соль оливковое масло.
— Быть такого не может.

Дело оказалось не в официанте. Повара варят макароны в курином бульоне. Назло популяции веганов или так действительно вкуснее - непонятно.

Через тридцать минут я слышал как менеджер искал у Тариела поддержки:
— Вот, ты же постоянно всё уточняешь, почему она просто заказывает, а потом ходит недовольная?
Через тридцать пять минут, возле Тариела ворчала Валя:
— Да как такое может быть? Они не знают меню. Не знают, как у них готовят блюда. Ладно, я не предупредила, но тут проблема глубже. Я спросила у каждого. У официантов и у менеджера - никто не знал, что макароны варят в курином бульоне. Ни-к-то.

Во взрослой жизни не спастись от дураков и безразличия.

Сколько бы Тариел не уточнял - в следующий день пришёл из любимой бургерной взъерошенный. Плевался, рычал. Крыл что видел, зачем-то ударил стену.

— У меня гости заказали Лонг айленд айсд ти, - подбежал к бару официант. - Это с чаем вместо колы, что ли? я не понимаю, как пробить?

Тариел ответил так, что бедняга сразу уволился, даже не переодеваясь.

Когда успокоился - рассказал, как пришёл в бургерную, улыбнулся персоналу.
Те спросили:
— Вам сегодня два или один?
— Два, только проконтролируйте, чтоб соус заменили. В прошлый раз мне побаливал живот.
— Не переживайте, мы сделали этот бургер полностью веганским. И соус поменяли, и панировку.

Тариел остался в замешательстве, он уверен, просто так животы веганам не болят, а официантка предположила:
— Живот вам, скорее всего, болел из-за булки.
— Что не так с булкой? - насторожился Тариел.
— Ну как. Её же делают с яйцом, молоком и сливочным маслом, - сквозь улыбку рассказала девушка.

Тариел опешил. Да и я, если честно. Мне хотелось посмотреть, умрёт он от травоедения или нет. Если продолжать втихаря подкармливать - результаты эксперимента будут неточны.

— И вы только сейчас об этом говорите? - возмутился Тариел.
— Ну это же очевидно. Как сделать булку без яйца?
— Кому очевидно? Я каждый день прошу поменять соус, чтобы не было ничего молочного, а вы ни разу не подумали, что мне нельзя булку? Не смейте никому говорить, что у вас есть бургер для веганов.
— Так мне отменить ваш заказ? - не поняла официантка.
— Лучше бы ваша бургерная сгорела, а не та, что была здесь раньше, - бросил Тариел.

По крайней мере, не только с нами работают тупицы.

— Может не судьба? — заметил я. — Жизнь одна, зачем мучиться, когда из доступных удовольствий осталась только еда.

Тариел не послушался. Признал в себе вегана, стал посещать специализированные заведения, где у официантов зелёные дреды, пирсинг и развито сострадание.

А недавно - поехал в Москву.
Москва беспощадна. Там людям некогда разбираться в веганах, неграх и прочих язычниках.
Первым делом, построил маршрут к веганскому кафе.

Двадцать минут пешком через сквер, мимо какого-то храма - для туриста в удовольствие. Даже, когда пошёл дождь, Тариел только набросил капюшон, протёр очки и не прибавил шагу. Прошёл мимо «Красного октября», сверился с телефоном, свернул за угол - щурится, ищет вывеску. Думал, сейчас отогреется, поест, обдумает план действий.

А там, вместо кафе - окошко. Вся еда, мало того что без мяса, так ещё и на вынос, как собакам, под дождь.

Продрогнув и замочив носки, Тариел отыскал другой пункт питания с сейтаном и семенами чиа.

— Я у вас впервые, что посоветуете? — спросил он официанта в вегетарианском кафе.
— Попробуйте боул с цыплёнком на углях, — ответил официант в вегетарианском кафе.
Тариел выбрал свежевыжатый сок и продолжил поиски.

В очередном месте за прилавком азиатка.
— У вас все для травоядных? - уточнил первым делом.
— Дча, — почти по-русски кивнула девушка.
— Ничего молочного и мясного?
— Нинче нэт.
— Тогда сделайте мне какой-нибудь бургер, - выдохнул Тариел.
— Ашманашмана новь унас. Ошманамана вкусшнамана, — говорит азиатка.
— Давайте.
— Ашманавана можшмана делать. Шманамана 100 рупл дорош буде.
— Давайте, - повторил Тариел.

Первый укус поразил до глубины души. Такой правдоподобный аромат от гороховых котлет он не мог себе представить. Вот так соус.

После второго укуса смутила консистенция котлеты.
После третьего - он обернулся на вывеску. Проверить, чтобы надпись "Total vegan burger" никуда не делась.
Закончил трапезу с мыслью, что вовсе не обязательно веганскую еду делать такой похожей на настоящую.

Пришёл в гостиницу - почистил зубы. Послевкусие от бургера никуда не ушло. Заснул, проснулся - на губах тот же привкус и в животе, будто расширяющаяся вселенная, вся целиком.

Тут его осенило.

— Я могу сделать бургер с нормальной котлетой. Будет на сто рублей дороже, - вежливо предложила ему вчера азиатская официантка.
— Давайте - ответил Тариел, без малейшего представления на что соглашается.

Когда он рассказывал - я сочувствовал. Ну зачем в веганском заведении предлагать мясо?

Чтобы мы понимали друг друга Бог снабдил нас языком и ушами, а чтобы исключить недоразумения - добавил глаза и мозги, но нам что не дай - всё мало.

Гостья не собиралась умирать от чизкейка, но в ресторане из всех официантов ей досталась Маша.

— У меня аллергия на орехи, - предупредила гостья, - Я хотела бы персиковый чизкейк. Скажите, там есть орехи?
— Думаю нет, сейчас уточню.

Кондитерский цех располагался этажом ниже, а Маша вчера приседала со штангой - ничто не могло заставить её спуститься по лестнице.

Она сверилась, с меню. Там написано про чиз, про кейк, а про орехи - ни слова.
— Слышь, в чизкейке орехи есть? - дернула она коллегу.
— Вроде есть, - бросила та.
Машу ответ не устроил, она снова уставилась в текст.
Про сыр написано, про персик, про тесто. Про орехи не написано.
Маша обратилась к менеджеру смены:
— А вы не знаете, в персиковом чизкейке есть орехи?
— По-моему да, он вроде гранолой посыпается. В ней есть орехи, - припоминал менеджер.

Маша не могла такого допустить. Она и так забыла вынести суп, не предупредила, что тирамису закончился. Подойти, сказать, что снова ошиблась - слишком стыдно.

Маша в третий раз сверилась с меню. Ну ни слова про орехи. А раз не написано, значит их там быть не должно. Человеку проще признать идиотами всех вокруг, чем то, что единственный идиот - он сам.

Гостья получила чизкейк и гарантию, что никаких орехов в нём нет.
— Точно?
— Точно-точно.
Откусила кусочек, вежливо попросила Машу узнать, какие конкретно орехи были в граноле, написала мужу про любовь и приготовилась мучительно умирать.
С орехом пекан она контактировала впервые, поэтому решила - всё обойдётся, но доедать не стала.
Уже вечером, дома, гостья упала на пол и задыхалась.

К счастью, осталась жива.
К несчастью, у неё даже пальцы не отсохли и она настрочила отзыв о халатности персонала. Умерла бы - проблем было бы меньше.

Официантов заставили поклясться, что больше такого не повториться. Как известно, клятва эффективнее штрафов, тренингов и компетентных сотрудников.

Я вырос в небольшом, городе. Чтобы родителям не стыдно было перед соседями грядки полоть, поступил в институт и переехал в столицу. Там меня ждал подвох, разврат, целый мир возможностей и никто не заставлял жениться в следующий понедельник, чтобы к двадцати пяти вести детей в школу.

Чем дольше я работал в баре - тем большую часть огорода родители засевали газоном, а когда сказал, что это дело моей жизни - собрали чемоданы и переехали в большой город, где с соседями обычно не общаются, даже, немного избегают.

Поэтому, отказ от мяса приняли спокойно, инфаркт никого не хватил. Иногда, правда, вскакивали в холодном поту и тянули сдавать анализы.

От заботы и опеки я убежал в Питер. Тут никто никого толком не знает и вот, что из этого получается.

Давайте узнавать друг друга, чтобы труднее было оставаться безразличными.
Меня, например, зовут Тариел.